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A sensação cracia de uma demolição total interna. O chão que antes fazia tanto sentido acaba-se assim por não fazer mais. Os conceitos básicos, as bases sumiram. O pensamento voa longe e ao mesmo tempo não sai do chão. Dizem por aí, que o esquecimento é o que nos traz sabedoria, o que nos faz aprender. Mas eu me recuso a esquecer, os tempos passados tão presentes. A situação virou tão estaparfurdia que os meus sentimentos se misturaram tanto, até o ponto de não der para separa-los. Fico aqui a pensar se as vezes as nossas vivencias não são um acumulo de mentiras, tão bem armadas, fiapo por fiapo, que não a percebemos. Não consigo encarar, superar o fato em questão, é preciso esquecer. Eu sei. Mas as vezes estamos tão ligados naquela situação confortavel, na imagem de segurança que aquilo nos tráz que simplesmente não podemos deixa-la pra trás, não conseguimos, requer muito esforço, por mais que a situação já deixou clara, bem clara, que é o fim. Não dá. Lágrimas já não são propicias, não se deixam cair. Secaram. A decepção é o que mais me atormenta, a decepção comigo, contigo e com quem mais for. A vontade continua de deitar e dormir por um bom tempo, é o que mais fica perto de mim por agora. Esquecer é tão díficil. Não estou dizendo que quero voltar pra aquela situação tão confortavel mas também tão arrasadora, que só te faz sofrer. Talvez eu não quisesse ouvir aquelas palavras que demoliram, aquilo que já estava por um fio, a esperança. Cada um escolhe o tanto de verdade que pode suportar, eu sei, mas as vezes a verdade dói, de uma maneira incontestavel. Coisas mudam, pessoas mudam, sentimentos se transformam, e aquilo que era bonito se quebra rápido demais. O doce se torna o amargo e assim começo acreditar que estou me libertando. Saudades vai deixar, mas melhor a saudade agora do que o arrependimento depois. Paro até para pensar oque eu quero agora, me dei a esse luxo, ve se pode? Acho que cansei de sofrer e resolvi que o que quero pra mim é algo muito além disso, eu sei que posso mais. É díficil depois de anos de prática de auto torturamento com garotos inconsequentes que a única coisa que sabem fazer é isso, não ouvir, não tentar melhorar, é isso ou não é. Não importa o quanto magoe. Mas agora a ficha ta caindo, graças a deus. Me dei ao luxo de achar que posso ser feliz, sem essas peculiaridades de cada garoto que passa pela minha vida. Não preciso me perder pra me achar e sim me aproximar de mim, para me achar. Consigo perceber claramente agora, que eu preciso de um HOMEM e não de uma CRIANÇA que se acha o máximo.